Când ai noroc chior.... întâmplări cu YouTube

Să vă povestesc o întâmplare care imi convine din toate punctele de vedere. Acum ceva timp ( câteva luni ) am făcut un video cu unguru bulan... şi am folosit la opening şi ending melodii copyright-uite , sună nasol nu? dar nu e chiar aşa ... după vreo 6 săptămâni pe când am strâns 5.000 views Youtube , mai exact UMG ( Universal Music Group ) au observat videoul şi că conţine melodii care le aparţin . În mod normal , faza s-ar sfârşi nasol , de exemplu mi-ar scoate videoul sau audio track-ul , foarte nasol . Dar ca să vezi , s-au hotărât , în loc să scoată videoul , au pus reclame pe pagina cu video-ul din care le vin bani lor făcând din video-ul meu , practic , partner video. Deci , pe lângă norocul să nu fie scos mai intervine o chestie... YouTube are ceva numit " Featured videos " şi apare primul video de la Related videos ca şi Featured video şi aceste featured video aparţin partenerilor YouTube.

Concluzie : Video-ul meu apare primul la related videos , ca şi featured video la absolut fiecare filmuleţ cu unguru bulan , cel puţin.

Se pare că nu e aşa de rău să încalci drepturile de autor pe youtube din când în când... mulţam fain YouTube şi aşa video-uri să tot am :).

Cum să răspunzi la telefon

1. ,, Morga , tu ţii omori , noi ţii răcim . "
2. ,,112 , care e urgenţa ? "
3. ,,Bună ziua , vă rugăm să menţionaţi numele , adresa şi numărul cardului"
4. ,,Am primit banii , las-o să plece, a trecut prin destule! "
5. ,,Abonatul apelat nu este disponibil , vă rugăm reveniţi"
6. Spune panicat/ă ,, trimite pe cineva înăuntru cu banii şi nimeni nu va fi rănit "
7. ,,Alo?Ioane? Ţi-am zis să scapi de cadavru , scapă repede de el până nu ne prind "
8. ,,Ţi-am spus să nu suni când e nevasta acasă!"
9. ,,Linia fierbinte a sinucigaşilor , Bună ziua. "
10. ,,Muuu?"
11. ,,Îmi pare rău dar ea a murit , să te sun înapoi?"
12. ,,Fă sunetul ,,beep beep beep beep " ca şi cum ar fi ocupat , apoi închide"
13. ,, Vorbeşte într-o limbă inventată de tine
14. ,, Puteţi aştepta puţin? şi plecaţi pentru un timp nedefinit .
15. ,,YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSS!!!!!!"

Ce faci când pică netu' ?

Noah presupunem prin absurd că se lucrează în zonă şi... a picat netu.

Sau presupunem că sântem abonaţi la RDS într-o zonă mai nasoală , nu de alta dar în oraş nu pică netu' chiar aşa des ca în alte părţi.

Oricare ar fi cazul , ce facem?
Eu unul descopăr poze de care nici nu ştiam să fi existat , ascult muzică pe care n-am mai ascultat-o de multă vreme, asta ca să îmi păstrez calmul noroc de multe ori cu jocurile , Vice City e un joc super fain , nu ştiaţi nu? în orice caz , lăsând la o parte chat-o-holicii e destul de nasol să nu poţi să-l întrebi pe google când ai o problemă sau să cauţi orice, computerul parcă nu îsi mai are rostul fără intenet.

În orice caz noi ca abonaţi nu prea avem ce face, poate puţin scandal şi ameninţări dar cu calm...

Însă unii au nişte reacţii cel puţin bizare :

Nu mai are rost nu ? dacă nu prinde OTV-ul şi nici gagica' de la 2 , nu mai are rost să-l ţină.

Pe ăsta nu lo fi suportat internetul , chiar dacă google nu e rasist are şi el nişte standarde, puşcau manelele şi înjurăturile .

Tipic.

Un clasic ce mă amuză de fiecare dată e " Ţiganii şi internetul " de Vacanţa Mare desigur.

Şi am învăţat cu toţii programare , la Jilava-n închisoare :D.

Şi ca nu cumva să treacă 4 postări fără să se oftice măcar un cocalar:

Alte metode prin care să enervezi oamenii

1.Zile că accentul lor nu păcăleşte pe nimeni.
2.Încheie fiecare propoziţie cu fraza " în concordanţă cu profeţia "
3.Strigă tare numere aleatorii când cineva încearcă să numere.
4.Scrie sfârşitul surpriză al unui roman pe prima pagină.
5.CERE-LE tuturor să ţi se adreseze cu " conquistador"
6.Cântă tot cântecul " 99 sticle de cola "
7.Cântă toată ziua : " Acesta este cântecul care nu se termină niciodată"
8.Strigă , salută şi fă cu mâna străinilor.
9.Poartă-ţi pantalonii invers.
10.Începe fiecare propoziţie cu " ohh! la laa! "
11.Repetă tot ce spune, oricine , ca şi întrebare.
12.Poartă o capă pe care scrie " Magnificul/a "
13.Lasăţi semnalizatoarele de pe o parte pornite pentru 50 de kilometri.
14.Foloseş-te maşina pentru a te deplasa juma' de stradă.
15.Insistă mult şi repetat lucruri evident ridicole şi false, exemplu : Mircea Badea chiar face ceva.
16.Prefă-te că eşti surd.
17.Latră ca un câine de câte ori cineva foloseş-te cuvântul " şi "
18.Fă poze oricărui om care umblă pe stradă apoi fugi cât te ţin picioarele.
19.Umblă pe un drum aglomerat şi prefă-te beat.
20.Declară-ţi apartamentul stat independent şi dă-i în judecată pe cei de deasupra ta pentru că îţi violează spaţiul aerian ( asta ştiu că am mai scriso aici , dar e preferata mea :D )

Cum să îţi protejezi parola...

Aşa , nimeni nu vede când îţi scrii parola sau pur şi simplu când tastezi ceva.

Aşa , nimeni nu vede nici ce siteuri accesezi.

Şi aşa ... nimeni nu poate să vadă nici măcar cine eşti.

Legile elevului!

Legile elevului
- Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
- Nu copiaza niciodata ... consulta.
- Nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
- Nu vorbeste ... schimba impresii.
- Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
- Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
:-|- Nu ramane corigent ... este lasat corigent.
:-|- Nu fumeaza ... se stimuleaza.
:-|- Nu injura ... se descarca.
:-|- Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
:-|- Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
:-|- Nu distruge scoala ... o decoreza.
:-|- Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
:-|- Nu rade in ore ... e fericit.

Concluzie : nu am nici cea mai mica idee de ce se numesc " Legi "

Ce sa faci cand te viziteaza martorii lui Iehova.

1.Raspunde la usa dezbracat , carand armament.
2.Pretinde ca esti persoana care vorbeste cel mai incet, de pe toata planeta, sa vedem cat ii tine spiritu' .
3.Cere-le sa iti povesteasca povestea lui Elisha si cei 42 de copii , e probabil sa trebuiasca sa faci altceva ca sa scapi de ei dar asta sigur o sa-i faca sa transpire.
4.Raspunde la tot ce spun ei cu " Ce vrei sa spui cu asta ? " , poate o sa fie enervant la inceput dar puteti sa puneti pariuri pe cat o sa-i tina' .
5.Scuza-te cateva secunde de la usa si NU TE INTOARCE!
6.Prefa-te ca vorbesti la telefon cu cineva despre : pornografie , droguri armament si daca inca mai sunt acolo prefa-te ca marturisesti politiei in lacrimi omorul ultimului martor al lui Iehova care te-a vizitat.
7.Foloseste des un cuvant folosit des in vocabularul lor (eg. Heaven , God , Jesus etc.) si chicotes-te apoi, chicotes-te si cand il folosesc ei , daca te intreaba daca e ceva in neregula spune " Nimic , de ce ? " pe tonuri egale si chicotes-te din nou.
8.Acelasui lucru ca si la 7 , numai ca in loc de chicoteli spune " BEEEEEEEEEP"
9.Uita-te mandru si cu incredere spunand " My God can beat up your God "

Alte 20 de metode sa enervezi oamenii.

1. Numeste-ti cainele : Caine.
2.Insista sa mentii stergatoarele parbrizului functionand tot timpul indiferent de vreme pentru a la " mentine " .
3.Raspunde tuturor cu " Asta-i pararea ta!!"
4.Scoate beepaituri cand cineva mai "solid" se intoarce.
5.Termina toate propozitiile fara intonatie dandu-le senzatia ca mai urmeaza sa zici ceva.
6.Ascunde lactate in locuri inaccesibile.
7.Repeta tot ce spune oricine ca si intrebare.
8.Scrie " X - COMOARA INGROPATA " in locuri aleatorii pe hartile cuiva.
9.Informeaza pe toti care ii intalnesti despre teoriile tale conspirative in legatura cu OZN , Apollo , J. F. Kennedy etc.
10.Minte in mod evident despre lucruri simple precum ora.
11.Mesteca pixuri care le-ai imprumutat.
12.Invita multi oameni la petrecerie altora.
13.Canta impreuna cu cantaretii la opera.
14.SCRIE DOAR CU LITERE MARI
15.sau doar cu liter mici
16 De asemenea nu folosi nici punctuatie
17.Plateste-ti cina cu monede mici.
18.Nu inceta niciodata sa privesti o persoana in ochi.
19.Holbeaza-te la un televizor stins si sustine sus si tare ca vezi o poza magica
20.Declara-ti apartamentul stat independent si da-i in judecata pe cei de deasupra ta ca iti violeaza spatiul aerian.

Top 10 al Leglor lui Murphy

10. Murphy's Law

Primul mit al managementului este că acesta există.

9. Murphy's Law

Spunei unui om că sânt 300 de miliarde de stele şi el te va crede, spune-i că banca e proaspăt vobsită şi va trebui s-o atingă ca să fie sigur.

8. Murphy's Law

Bogăţia decorului din primul birou este invers proporţională cu solvabilitatea fundamentală a firmei.

7. Murphy's Law

Tehnologia e dominată de cei ce au grijă de ce nu înţeleg.

6. Murphy's Law

Sistemul prieteni e esenţial pentru supravieţuirea ta , dă inamicilor tăi pe altcineva să împuşte.

5. Murphy's Law

Şansa ca pâinea să cadă cu partea unsă pe jos e direct proporţională cu valoarea covorului.

4. Murphy's Law

Obiectele vor fi stricate direct proporţional cu valoarea lor.

3. Murphy's Law

Lăsate în voia lor , lucrurile merg din rău în mai rău.

2. Murphy's Law

Dacă ceva chiar nu poate merge prost, va merge prost.

1. Murphy's Law

Dacă ceva poate merge prost, va merge prost.

10 metode sa enervezi oamenii .

1.Ajusteaza TV-ul sa se vada in verde, insista spunand ca iti place asa.
2.Anunta in gura mare cand mergi la baie.
3.Raspunde la fiecare intrebare cu o alta intrebare,cand cineva spune altceva striga tare: " AM CASTIGAT!!!!"
4.Pe cat posibil , sari peste in loc sa umbli.
5.Intre timp ce cineva vorbeste, prefa-te ca ii mirosi umarul.
6.Intreaba 1-800 operatori pentru o intalnire.
7.Pune oamenii sa dovedeasca tot ce spun,
ex: Sunt Vlad, ma bucur sa te cunosc. Tu : DOVEDESTE-O !!!!!!
8.Intreaba oamenii daca sunt barbati sau femeie.
9.Intreaba chelnerul pentru un scaun in plus, pentru prietenul tau imaginar.
10.Surprinde-ti prietnii vizitandu-i la 3 noaptea sa povestiti "vremurile apuse"